Berdasarkan data statistik :

1. Jumlah penduduk Indonesia ada 237 juta. 104 juta diantaranya adalah para pensiunan. Jadi yang kerja cuma 133 juta.
2. Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta. Jadi tinggal 48 juta orang yang kerja.
3. Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 29 juta. Jadi tinggal 19 juta yang kerja.
4. Ada 4 juta yang jadi ABRI dan polisi. Jadi tinggal 15 juta yang kerja.
5. Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen2 jumlahnya 14,800,000. Jadi sisanya tinggal 200,000.
6. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 188,000. Jadi sisa 12,000 orang saja yang kerja.
7. Ada 11,998 orang yang dipenjara. Jadi tinggal sisa dua orang saja yang masih bisa kerja. Siapa mereka ???

Yaa… tentu saja SAYA dan ANDA…!

Tapi kan… ANDA kan lagi main-main dengan FRIENDSTER & BLOG…

Jadi tinggal SAYA SENDIRI YANG KERJA!!!!!!!

Pantes aja kalau begini Indonesia tidak maju-maju……………..

Lolly apa yang manis?
Lollyatin aja gue…..

Kalo teletubbies kebanyakan makan jadi apa?
buletabis…

Kalo teletubbies kebanyakan makan MSG jadi apa?
bolotabis…

Kalo teletubbies digigit anjing gila jadi apa?
Kenarabies…

Sebutin 3 jagoan tertolol!
3. Superman–pake kolor diluar
2. Robin–pake kolor doang
1. Batman– udah tau Superman ama Robin tolol, masih ditemenin

Kenapa robin jadi superhero?
karena dia ketemunya sama batman, kalo ketemu sama baskin dia jadi tukang eskrim..

Apa bahasa inggrisnya keramas?
golden monkey…

Rambo lahirnya dimana?
di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong, si ibu bilang rem bo’!

Kenapa Superman di sebut superhero?
kalo supermarket tempat belanja dong…

Monyet, monyet apa yg ada nya di lapangan bola ?
monyetak gol…

Tempe apa yg bisa naek sepeda?
orang lagi naek sepeda sambil makan tempe

Di makan berasa nggak di makan gak berasa?
Makanan

Kenapa batman gak make huruf B?
karena udeh dipake sama Bobo…

Kenapa monyet jatoh dari pohon?
monyetnya kepleset

Baso apa yang bisa berenang?
baso ikan…

Binatang apa yang paling haram?
babi hamil, soalnya MENGANDUNG BABI…

Korek korek apa yang jago nyanyi?
korek david…

Produser apa yang namanya mirip sama kata pepatah?
tiada rotan raampun jabi…

Kenapa superman bisa terbang?
soalnya kalo nyetir mobil namanya supir maaan!

SMA apa yang demen tawuran??
SMA C.K.D.O.W.N…

Apa persamaan telpon ama jemuran?
Kalo kering diangkat…

Kopi apa yang bisa menggigit ??
Kopiting…

Bulu apa yang warnanya kuning semua???
Bulubend…

Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia???
Bisnispear…

Lap apa yang digemari wanita?
westlap…

Udah pada pernah denger lagu hening ?
hening selasa, rabu kamis, jumat sabtu minggu itu nama-nama hari…

Ayam apa yang pinter hayooo???
Ayam yang sekolah…

Kenapa ayam kalo nyebrang ngga liat kiri- kanan?
Karena nggak ada mobil…

Panci apa yang gagangnya panjangnya bisa ampe semeter?
pancingan ikan…

Panci apa yang dimakan abis makan nasi?
Hidangan pancici mulut…

Panci apa yang lagi trend ditonton orang?
Pancikho…

Panci apa yang bisa ketelen anak kecil?
pancing baju…

Panci apa yang ditaro di pohon?
panci gua, suka2 gua taro dimana…

Panci apa yang diapalin anak sd?
Pancisila…

Panci apa yang bisa terbang?
Sempanci Air…

Sebelum dimasukin kering, dikeluarin basah. Apaan tuu?
Teh celup…

Ayam apa yg merasa bersalah?
ayam sori…

Kera apa yang bikin gemuk?
keranjingan makan…

Kera apa yang adanya di pojokan?
keranjang sampah…

Kera apa yang nyeremin?
kerasukan setan…

Kera apa yang hidup segan mati tak mau?
kerakap…

kera apa yg berharga?
keramat…

Kera apa yg sakit?
Keram…

Laba2 kalo masuk WC kakinya tinggal berapa?
tinggal 7, soalnya yang satu buat nutup idung…

Kenapa anak babi jalannya nunduk?
karena dia malu punya emak babi…

Minuman apa yang bisa nebak ??
MILO, kan ada tuh milo-milo on the wall, who’s the preety girl of all…

Gimana caranya 71 orang naik mobil VW Kodok bersama-sama sekaligus?
2 didepan, di belakang posisi 69…

Kenapa laki-laki suara kentutnya lebih keras di banding para wanita?
Karena laki-laki punya Microfon…

Orang bunkuk tidurnya gimana?
Merem…

Apa yang naik turun di bawah Puser?
Resleting…

Kenapa Cowo kaga perlu pake pembalut?
Karena kalo pake dikira HOTDOG…

Bulet, Panjaaaaang, ditengah paha hayo apa?
Tiang listrik di panjat orang…

Gimana caranya ngehilangin Bau pete di mulut?
Makan Jengkol…

Kenapa dulu banget superman terbang dengan satu tangan deket dada?
soalnya masih manual…

Apa yang menyebabkan SWAMP THING berwarna hijau..?
Chloropyl…

Bunga apa yang paling mahal?
Bungalow…

Apa bedanya kepala ama kelapa?
Kalo kepala dicukur jadi botak, kalo kelapa
dicukur jadi batok.

Apa beda gajah ama cowok ?
kalo gajah kepalanya berbelalai.. kalo cowok…(trusin sendiri)

“Why do chickens cross the road?”
“Because they want to get to the other side..”

“Why don’t chickens cross the road?”
“Because they have no guts..” (what do you
expect? they’re CHICKENS..!)”

Kerangka apa yang belum pernah di temukan fosilnya…?
kerangka karangan…

Apa bedanya UPIL sama APEL?
Kalo APEL ada di ATAS meja, kalo UPIL di BAWAH
meja…

Monyet apa yang jalannya mondar-mandir?
Monyetrika baju….

Ikan apa yang bisa terbang?
ikan nyangkut di roket…

Apa bahasa inggrisnya BATAGOR?!
Sport Centre Brick…

Ada ANJING, SAPI, KAMBING, KEBO, BABI…. abis BABI APA…?
BAB II…

Kenapa batman sama robin keluarnya malem?
kalo pagi ada three-in-one…

Kenapa superman sama spiderman kostumnya biru-merah?
beli bahannya patungan…

Kenapa ngga item?
bahan item abis dibeli batman yang dateng lebih pagi…

Kenapa dulu supermen kalo terbang tangan kirinya ditekuk?
pesnelingnya blom matic…

Kenapa sekarang dua-duanya dilempengin ke depan?
udah ada cruise control…

Kapan batman ditangkep polisi?
pagi-pagi abis beli bahan…

Monyet apa yang nyebelin?
monyet-el tipi nggak boleh…

Apa bahasa cina-nya belok?
nie kung…

Apa bahasa cina-nya minuman?
the kho tak…

Apa bahasa cina-nya ceweq duduk nggak sopan?
nong krong…

Apa bahasa arab-nya makan”?
Al Yukenit…

Orang apa yang ditembak nggak mati?
Orang nggak kena… weee…

Kenapa suku irian/papua memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lemper…

Kenapa batman bersayap?
Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping…

Daun apa yang nggak bisa dipegang???
Daun touch me !!

Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya???
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering…

Sambel apa yang ada dipinggir jalan?
Sambel Ban…

Apa bahasa cinanya sepi?
Zun yi Zen yap…

Kenapa anjing laut berkumis?
karena mo nakutin kucing laut…

Daun apa yang paling keras???
Smack daun…

Apa bahasa arabnya diam di tempat ?
Ta’kabur…

Putih kecil, kalo dipukul ngebangunin orang sekampung???
Nasi nempel di bedug

Dikocok, tegang. Hayo apaan???
Ibu-ibu arisan

Bebek apa yang di bejek2 & di tumbuk2…?
rujak bebek…

Kenapa kodok sering gelembungin balon di leher nya…?
Krn dia penggemar lupus…

Bahasa Arabnya…..
Rumah : Al amat
Aktor : Al pacino
Hangus : Al rang
Buah : Al pukat
Kecelakaan : Al lamak
Penjara : Al Catraz

Kalo ada superman dan supergirl, batman dan batgirl, kenapa koq ada spiderman tapi gak ada spidergirl ??
Karena cewek takut ama laba2…

Lem apa yang bisa nyanyi hayoooo??
Lembizkit…

Sapi apa yang bisa nangis?
bella sapira…

Kenapa orang2 dulu kecil2 dan pendek2…?
nama nya juga jaman dulu, kita jaman dulu kan kecil2 dan pendek2 juga…

Kenapa saras nomor id nya 008…
karena 007 udah di pake oleh Kang james bond..

Mobil apa yang bisa naik pohon ?
Mobil-lang monyet bisa, mobil-lang orang juga
bisa, mobil-lang ulat juga bisa.

Kalong apa yang bisa main bola ?
Kalong-ga pele yaa maradona…

Telor apa yang paling keras ?
Telor-toar…

Kenapa orang kalo nembak, matanya ditutupin satu?
Yaaa kalo’ dua-duanya ditutup nggak keliatan jadinya…

Kenapa mayat harus dimandiin?
Karena mayat nggak bisa mandi sendiri…

Kenapa orang kalo’ berjalan tangannya goyang?
Karena dia pake celana…

Kalau kambing berjalan dengan kaki, ikan berenang dengan sirip maka gajah terbang dengan ?
Susah payah…

Sebutkan nama hewan yang terdiri atas 1 huruf ?
Ehhmmmm…. i kan??
Bukan…… g ajah lagi!

Apa yang ada ditengah sawah?
Huruf w…

Apa yang ketika masuk tanda seru namun ketika keluar jadi tanda tanya ?
Orang lagi ngorek idung…

Apa yang mudah keluar saat lobangnya sempit tapi malah sulit keluar kalau lobangnya diperlebar ?
Meludah…

Bahasa Jepangnya nenek bisa terbang ?
Kukira takada…

Kelapa apa yang tumbuh subur di Somalia ?
Kelapa ran…

Tempe apa yang menyakitkan ?
Tempeleng…

Apa bahasa indianya bumbu dapur?
Tumbar miri jahe…

Gimana caranya supaya kereta api dan motor kalau ditimbang beratnya sama?..
Kereta api dan motornya di foto…

Binatang apa yang kakinya delapan?
Sapi gendongan sama kuda…

Jus apa yang turun dari langit?
Justru itu gua ngga tau…

Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?
Gnooooem…

Apa bahasa chinanya anak kecil terpeleset?
Lichin thong…

Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap…

Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem??
Karena udah hapal teksnya…

Kenapa orang batak nggak pernah bisa jadi pilot?…
Bayangin aja kalo lagi terbang terus teriak2…”oper.. oper… oper belakang!!…”

Kenapa di bajaj ga ada nyamuk?
Nyamuk sini cuma takut Tiga Roda…

Ada orang buta, tuli, bisu makan di restoran, yg bayar siapa?
Yang buta, ultah…

Mengapa anak kelinci jalannya loncat2?
Namanya juga anak-anak…

Mie dan tahu apa yang lagi terkenal?
tahu ming se, mie telor garden. (F4)

Pertanyaan 1:
Jika Anda mengenal seorang wanita yang sedang hamil,yang telah  mempunyai 8 anak, tiga diantaranya tuli,dua buta, satu mengalami gangguan mental dan wanita itu sendiri mengidap sipilis; apakah Anda akan menyarankannya untuk menggugurkan kandungannya?

Pertanyaan 2:
Sekarang adalah waktunya memilih seorang pemimpin dunia, dan keputusan Anda berpengaruh besar terhadap keselamatan dan kesejahteraan dunia. Berikut adalah fakta mengenai ketiga calon tersebut :

Calon A:
Dihubung-hubungkan dengan politisi jahat dan sering berkonsultasi dengan astrologis. Punya dua istri muda. Dia juga seorang perokok berat dan minum 8-10 botol Martini setiap hari.

Calon B:
Dipecat dua kali dari kantor. Selalu bangun sore hari. Pernah menggunakan narkoba waktu kuliah dan minum whiski setiap sore.

Calon C:
Dianggap sebagai pahlawan perang. Vegetarian, tidak merokok, hanya sesekali minum bir, tidak pernah berselingkuh di luar perkawinannya.

Siapa  di antara ketiga calon ini yang akan Anda pilih?

Putuskan baik-baik………………………………
Setelah itu, turunlah ke bawah untuk melihat jawabannya sebenarnya.

Calon A adalah Franklin D. Roosevelt
Calon B adalah Winston Churchill
Calon C adalah Adolph Hitler

Sekali lagi sejarah mengajarkan untuk tidak menilai orang dari penampilan

…. dan oh ya, jawaban untuk pertanyaan nomor 1 tadi jika Anda menjawab Ya, maka Anda baru saja membunuh seorang Beethoven…

1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit namun akan mengaduh sakit saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.
2. Tokoh jagoannya tak pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelumnya mereka menari-nari di bawah hujan.
3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.
4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka.
5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menemukan bahwa si tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya dan kepala inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.
6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras2 di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me!
7. Mereka berguling-guling dan berputar2 sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.
8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan mmemalingkan muka menggoda dan berganti pakain pada waktu yang sama tanpa menarik nafas….

Hal-hal yang ada di Film Kungfu Cina dan tidak akan kita temukan sehari-hari…

1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan si jagoan akan jadi yatim piatu.
2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan si pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar2 mati..
3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namun saat berjalan ke kota dan desa-desa mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.
4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang, namun selalu memiliki uang emas dan perak untuk membayar makanan mereka.
5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sangat luas dan tak peduli dimanapun mereka berada.
6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.
7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam2 emas….

Kata-kata tersebut disiarkan kepada jutaan penonton TV di seluruh bumi. Tetapi seketika sebelum dia kembali mendarat di bumi, dia membuat ucapan yang cukup misteri; “Good Luck Mr. Gorsky”.

Pada saat itu orang-orang di NASA berpendapat ia hanya semacam sindiran halus kepada pesaing mereka iaitu angkasawan Soviet. Namun setelah disiasat tidak ada nama Gorsky pada angkasawan Amerika mahu pun Soviet. Bertahun-tahun setelah itu ternyata masih ramai masyarakat yang penasaran dan mempersoalkan erti kata Armstrong “Good luck Mr. Gorsky”.

Setiap kali ditanyakan, Armstrong hanya tersenyum penuh makna.

Pada 5 Julai 1995 di Tampa Bay, Florida, pada wawancara seumpama pidato, seorang wartawan kembali mengajukan pertanyaan yang sudah berusia 26 tahun itu kepada Armstrong. Saat itulah, pada akhirnya Armstrong menjawab pertanyaan itu. Disebabkan Mr. Gorsky telah meningal dunia sehingga Armstrong merasa tidak menjadi masalah jika dia menjawab pertanyaan itu.

Cerita bermula di tahun 1938 ketika Armstrong masih kanak-kanak, ia sedang bermain bola dengan tetangganya di halaman belakang rumah. Suatu ketika, temannya menendang bola terlalu kuat sehingga bola itu mendarat dihalaman sebuah rumah yang tidak jauh dari situ, dan berada betul-betul di bawah jendela bilik tidur. Sang empunya rumah adalah Mr dan Mrs Gorsky.

Ketika Armstrong kecil sedang merangkak mengambil bola tersebut. Dia mendengar jeritan Mrs. Gorsky sedang marah ke Mr. Gorsky. Dan jeritan itu yang membuat Armstrong yang masih kecil tidak boleh melupakannya seumur hidup.

“Sex! You want sex?! You’ll get sex when the kid next door walks on the moon!”

Segitu dulu aja Tips Bajaj. Mudah2xan ada gunanya buat kita semua. Untuk mereka yg “Bajaj Mania” alias pengguna “Bajaj Sejati” sering-seringlah periksa pendengaran anda ke Dokter THT bila perlu ajak Dokter anda naek bajaj bareng sehingga kalian bisa saling kontrol satu sama lain.

Ahahahahah… sotoy…

Sultan pun manggil Abunawas n baginda bertitah: “Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi setiap kata mesti dimulai dengan huruf’J’

Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita:

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng Juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta.

Jamu jagoannya: jamu jahe. “Jamu-jamuuu…, jamu jahe-jamu jaheee…jamuuu!” Juminten jerit-jerit jajakan jamunya,jelajahi jalanan. Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten jerit-jerit: “Jarikku jatuh, jarikku jatuh…”

Juminten jengkel, jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.

Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan, juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug. Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.

Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget. “Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?” joke-nya Johny. Jakunnya jadi jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. “Jangan jealous, John…” jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: “Jack, Jack, Johny jahil,jawil-jawil!!!”

Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal Johny, Jebreeet…, Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi jontor juga jendol… jeleekk.

“John, jangan jahilin Juminten…!” jerit Jack…

Johny judeg. Jantungnya Johny jedot-jedotan, “Janji, Jack, janji… Johnny jera…” jawab Johny.

Juni, Jack jadikan Johny join jualan jajanan jejer Juminten. Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus Jengkol Johny “jolly-jolly jumper.”

Jumpalagi, jek…!!!

Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja…!!!
jusah…!!!

——————-

Seorang bos di sebuah perusahaan melakukan perselingkuhan dengan sekretarisnya. Karena nafsu sudah di ubun-ubun,pagi itu mereka cabut dari kantor menuju rumah si sekretaris. Mereka kemudian bercinta dengan menggebu-gebu sampai akhirnya keduanya kecapaian dan tertidur pulas selama berjam-jam. Ketika bangun, jam sudah menunjukkan pukul 8 malam. Setengah panik, si bos segera mengenakan pakaiannya.
Kemudian ia menyuruh sekretarisnya untuk membawa sepatunya ke luar serta mengotorinya dengan rumput dan lumpur di halaman. Setelah si sekretaris melakukan perintahnya,sang bos segera mengenakan sepatu kotor tersebut dan berlari menuju rumahnya. “Dari mana kamu?” bentak istrinya ketika si bos masuk rumah.
“Sayang, aku nggak akan bohong sama kamu. Aku berselingkuh dengan sekretarisku, kami bercinta sepanjang siang hingga sore tadi sampai kecapaian. Aku baru bangun beberapa menit yang lalu dan kemudian berlari pulang,” kata si suami. Si istri memandangi suaminya sampai akhirnya matanya tertumbuk ke sepatu yang dipakai suaminya. “Kamu bohong! Aku tahu kamu pasti keasyikan main golf lagi!!!”

Ganti Pakaian
————–
Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.

“Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti…” “Horeeee! Siap, komandan!”seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.

“Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi…”

Penipu!
——–
Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan tuntutan. “Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!” kata hakim. Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, “Kurang ajaaarrr!!!” “Harap tenang. Ini ruang sidang!” bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, “Saudara juga didakwa melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!” “Bajingannnnn!!!” teriak pengunjung yang tadi. “Tenang, harap tenang!” teriak hakim nggak kalah kerasnya. “Selanjutnya,saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan menggunakan bor listrik!” kata hakim sambil memandangi terdakwa.

“Keparatttt!!!!” teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan. Dengan geram hakim berkata, “Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!” “Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!”

Pakai Sabun yang Banyak!
—————————
Seorang wanita membawa cuciannya ke sebuah laundry. Ketika kembali, ternyata masih ada noda kotor di pakaian dalamnya. Seminggu kemudian ketika ia kembali ke laundry tersebut, diselipkannya sebuah catatan di pakaian dalamnya: “Pakai sabun yang banyak!” Hal ini berlangsung terus-menerus, berminggu-minggu, sampai akhirnya si pemilik laundry sebel. Akhirnya ketika mengembalikan cucian, si pemilik laundry menyelipkan catatan balasan di pakaian dalam si wanita yang bunyinya: “Pakai pembalut yang banyak!”

Tahukah Nyonya Caranya Bercinta?
————————————-
Ini cerita di sebuah peternakan. Seorang pria melangkah ke rumah tetangganya dan mengetuk pintu. Ketika nyonya rumah membuka pintu, si pria bertanya, “Apakah Nyonya tahu caranya bercinta?” Tentu saja si nyonya rumah marah dan membanting pintu. Namun, si pria tetap mengetuk pintu rumah tadi dan mengajukan pertanyaan yang sama. Kali ini si nyonya menjerit sekeras-kerasnya sambil mengusir tamu tidak senonoh tadi. Malam itu juga sinyonya menceritakan kejadian memalukan tadi kepada suaminya. Si suami berjanji bahwa ia akan tinggal di rumah keesokan harinya untuk menghadapi sitamu kurang ajar seandainya ia muncul lagi. Ternyata benar, keesokan harinya pria yang sama datang lagi dan mengetuk pintu. Nyonya rumah segera membuka pintu sementara suaminya bersembunyi sambil membawa senapan. Si tamu kembali bertanya,”Nyonya, tahukah anda caranya bercinta?” “Tentu saja, kenapa anda menanyakannya?” si nyonya balik bertanya. “Baguslah,” kata si tamu.”Kalau begitu, puaskanlah suami anda dan beritahu dia untuk menjauhi istri saya!!!”

Sampai Nanti…*tut*
——————–
Ini pengalaman di Changi Airport waktu menunggu pesawat pulang ke Indonesia. Entah kenapa tiba2 perut saya terasa mulas. Langsung saja saya masuk ke WC yang saat itu kebetulan sepi.
Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata:”Gimana dik? Baik aja?” Kedengerannya dari WC sebelah. Kaget juga, darimana dia tahu saya orang Indonesia. Karena saya nggak biasa ngobrol sama orang yg blm dikenal maka saya jawab aja: “Ya, baik”. Eh, dia nanya lagi: “Sekarang gimana, sudah krasa lega?” Wah, pertanyaan macam apa itu? Ada-ada aja. Baru juga nongkrong semenit, jadi saya jawab aja sekenanya: “Lumayan”. Dia jawab lagi: “Sama dong … tapi saya ada masalah dikit nih”

Saya mulai curiga, lalu gantian saya yang tanya: “Masalah apa pak?” Dia langsung jawab: “Iniii … ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan njawab pertanyaan saya, gimana kalau nanti saya telpon lagi? Ya … sampai nanti …” *tut*

NENEK DAN KACANG MEDE
——————————-
Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang dihuni oleh satu orang nenek-nenek.

Ibu Mira : Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.
Nenek : Oh, silahkan duduk … silahkan duduk.

Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.

Ibu Mira : Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya
Nenek : oh … yah … yah …, boleh … boleh … boleh.

Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.

Ibu Mira : wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih …
Nenek : Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan,
maklum gigi nenek udah nggak kuat, Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya mampu jilatin coklatnya aja…
Ibu Mira: @%#$@*#&